Eis então que recebo uma oferta irrecusável, uma dádiva da inclusão musical. Agora qualquer um pode ser DJ com um descontão desses!

Eu disse qualquer um.

Manda bala Dercy!

Funk da Dercy
Vá-vá-vá-v-v-v-v-vá a merda! (3x)
A perereca da vizinha tá presa na
Vá-vá-vá-v-v-v-v-vá a merda!
Xô me-me-me-merda! -erda
Refrão – Vá-vá-vá-v-v-v-v-vá a merda! (3x)

“Bob Dylan é o caralho!” – Dercy

Skillo News Network (ou SNN para os íntimos) é uma rede de notícias 24 horas ligada com o mundo, pronta para lhe trazer as melhores e mais relevantes notícias para que você possa passar por bem informado na hora do almoço com os amigos.

Mestre de obras é despedido por sexo com aspirador

Um mestre de obras polonês foi despedido depois que o encontraram em pleno ato sexual com um aspirador, em Londres. O encarregado, que deveria fechar o local depois do fim do trabalho, foi surpreendido nu e de joelhos, na sala de jantar de empregados de um hospital infantil britânico, de acordo com o jornal 20 minutos.

Sem acreditar, um guarda que fazia a segurança do centro clínico de Great Ormond pediu que o homem se limpasse e fizesse o mesmo com utensílio antes de sair.

Ao ser interrogado por seus superiores, o homem afirmou que estava “aspirando suas cuecas” e que isto era uma prática habitual na Polônia, segundo informa o Daily Telegraph.
Uma testemunha disse que o guarda se surpreendeu porque o homem “gritava mais forte do que o aspirador”.

Fonte: Terra

Ok, tudo muito bom, tudo muito legal, mas nenhuma das tão aclamadas redes de notícia espalhadas por este mundo afora se preocupou em entrevistar ambas as partes, portanto apenas a SNN correu atrás do aspirador de pó mas fomos informados através de sua assessoria de imprensa que seu cliente não concederia entrevistas no momento e nos enviou uma foto de divulgação.

hmmmmm, tá explicado!

Quem adivinhar a palavra ganha um “foda-se” em barras de ouro (que valem muito mais que dinheiro).

Resolvi criar uma seção onde seleciono os melhores e tento ilustrar da melhor maneira possível o que poderia ser entendido deles apenas lendo o título. Portanto inauguro aqui a seção:

Inicio com este que me chamou a atenção:

“Pandalicious!”

São jovens comissionados vestidos com roupas laranjas contendo a logomarca da empresa que usam táticas nada convencionais de persuasão para tentar te convencer a fazer um empréstimo, quando você queria apenas continuar no seu rumo e seguir a sua vida. O grande problema é que eles além de serem muito inconvenientes (costumam chegar colocando a mão em você, te puxando, abracando, bloqueando sua passagem) desconhecem o signficado da palavra não, e por mais que você negue e o(a) informe que está perdendo seu tempo, ele(a) insiste e te segue por vários metros tentando te vender algo que você não quer e não precisa.

Resolvi consultar o meu velho amigo e colaborador deste blog, o Pug, que desenvolveu e me passou este primeiro

Top 10 maneiras de fugir com classe dos vendedores do Taií:

• 10 – Antes dele começar a falar, pergunte se não quer comprar uma enciclopédia.
• 9 - Olhe por cima do ombro dele e dê um tchauzinho, quando ele se virar para olhar saia correndo.

8 – “Que legal! Vocês tem descontos especiais para ex-presidiários?”

• 7 – Cante imediatamente uma música natalina em voz alta com a cara mais séria o possível, batendo palmas no ritmo e saia saltitando.

6 – Coloque ambas as mãos na barriga, encoste os joelhos e saia andando com cara de desespero como se fosse borrar as calças ali mesmo.

• 5 – Aponte o dedo em riste para a cara dele, arregale os olhos, tome um fôlego e berre “SHOW ME THE MONEEEEEEEEY”
• 4 – Deixe cair várias moedas de um centavo no chão. Quando ele agachar para te ajudar a pegá-las, saia correndo.
• 3 – Encha a boca de sal-de-frutas e água, e enquanto ele fala comece a babar incontrolavelmente.
• 2 – Retire um fantoche de meia do bolso e comece a imitá-lo.

E finalmente, a melhor maneira de fugir de um vendedor do Taií.

1 – Desculpe, minha religião não permite.