Se você mora em algumas das principais cidades do país e costuma andar a pé, principalmente na região do centro, provavelmente já deu de cara com este desagradável fenômeno. Os garotos e garotas do Taií.
São jovens comissionados vestidos com roupas laranjas contendo a logomarca da empresa que usam táticas nada convencionais de persuasão para tentar te convencer a fazer um empréstimo, quando você queria apenas continuar no seu rumo e seguir a sua vida. O grande problema é que eles além de serem muito inconvenientes (costumam chegar colocando a mão em você, te puxando, abracando, bloqueando sua passagem) desconhecem o signficado da palavra não, e por mais que você negue e o(a) informe que está perdendo seu tempo, ele(a) insiste e te segue por vários metros tentando te vender algo que você não quer e não precisa.
Resolvi consultar o meu velho amigo e colaborador deste blog, o Pug, que desenvolveu e me passou este primeiro

Top 10 maneiras de fugir com classe dos vendedores do Taií:
- 10 – Antes dele começar a falar, pergunte se não quer comprar uma enciclopédia.
- 9 - Olhe por cima do ombro dele e dê um tchauzinho, quando ele se virar para olhar saia correndo.

8 – “Que legal! Vocês tem descontos especiais para ex-presidiários?”
- 7 – Cante imediatamente uma música natalina em voz alta com a cara mais séria o possível, batendo palmas no ritmo e saia saltitando.

6 – Coloque ambas as mãos na barriga, encoste os joelhos e saia andando com cara de desespero como se fosse borrar as calças ali mesmo.
- 5 – Aponte o dedo em riste para a cara dele, arregale os olhos, tome um fôlego e berre “SHOW ME THE MONEEEEEEEEY”
- 4 – Deixe cair várias moedas de um centavo no chão. Quando ele agachar para te ajudar a pegá-las, saia correndo.
- 3 – Encha a boca de sal-de-frutas e água, e enquanto ele fala comece a babar incontrolavelmente.
- 2 – Retire um fantoche de meia do bolso e comece a imitá-lo.
E finalmente, a melhor maneira de fugir de um vendedor do Taií.

1 – Desculpe, minha religião não permite.
5 respostas Até agora ↓
Taiguara Torro // 23 Fevereiro, 2008 às 12:19
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA!
QUA QU AQU AUQ AUQ AUQ QUA QUA QUA QUA !
HAHAHAHAHAHAHHAHAHA
HUHHUHUHUHUHUHUHUHUHUHU
AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa!
“É engraçado porque é verdade! ” Homer Simpson
drix // 23 Fevereiro, 2008 às 12:21
tenho outra sugestão:
- assim que ele(a) começar o discurso, você se aproxima com cara de espanto e pergunta: “você tá falando comigo… COMIGO MESMO?! poxa ninguém NUNCA fala comigo, eu ando tão sozinho… quer ser meu amigo?”
enquanto você fala isso aproxime-se ao máximo e tente enfiar a língua na orelha dele(a). um labrador amigo meu me disse que é ba-ta-ta! ;D
Ligia // 28 Fevereiro, 2008 às 5:41
HAUHAHUAUHAUHAHUAHU mto bom!!!
Janilton // 28 Fevereiro, 2008 às 10:13
hauhauhuauhauuhau senti saudades de suas pérolas na net
Muitoo bom
Eduardo "FireFox" // 11 Março, 2008 às 11:24
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
PQPQPPQ, muitas saudades dessas pérolas. =P
Enciclopédias.. .KKKKKKKKKKKKK
Chega ser um pecado, mas imagina se um cara desses vem falar com você e você da uma de surdo e emite uns sons estranhos e indica que não escuta.
]KKKKKKKKKKKKKKKK
PQP, muito boa.